先学会爱自己，再遇见真的爱情

“在爱情里，我愿意为你低到尘埃里。”这句话中的观点，你支持吗？为什么呢？有的人支持，认为爱情就是需要不求回报的付出，有的人则反对，当我们一味地迁就对方，在爱情里没有自己，那么怎么能让对方好好爱自己呢？

有人说：“我很爱自己呀，如果看到自己真的很喜欢的东西，哪怕贵一些，也要买给自己，我们就应该对自己好一点。”这是爱自己的表现吗？

什么才是爱自己呢？从心理学的角度来说，爱自己，体现了我们潜意识深处的三个核心自我信念，就是无条件的自我接纳，不自我苛责，淡定从容；足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见；发自内心的配得感，进入任何关系都不惶恐焦虑，安全感强。

看到这个概念，我们回想一下，自己真的有好好爱自己吗？那个为了害怕失去对方，吵架时一再退让的自己；那个追求和对方同步的爱好，缩小自己朋友圈的自己；那个一直以对方为中心，牺牲自己的事业和青春的自己……

心理咨询师常常会听到类似这样的描述，最后总结下来，都会困惑于一个问题：我这么爱ta，为什么ta还要这样对我？原因有几个方面，但是主要原因还是与自己在爱情里的自我价值感有关，没有原则和底线的付出，最后把自己逼入绝境，并且为自己没有得到平等的待遇而愤怒，不想相信爱情，怀疑自己值不值得被爱。

当我们能好好爱自己时，我们才能被他人所爱。

我们听说过的一句话：人的心就像一个空杯子，如果杯子里是空的，就如同一个洞，我们只能不断向外、向他人索取情感来填满被子，而如果这只杯子被注满了爱与关心，那么它才会溢出来，我们就知道应该怎样像爸爸妈妈那样疼爱自己，不会用错误的方式对待自己。

当我们内心的小孩遇到困难感到难过时，我们可以对ta说：“我知道你现在很难过，让我抱抱你，困难并没有我们想象得那么可怕，我相信一切会好起来，你能做得更好！”我们内心充满自信和力量，会由内而外地散发出魅力，也会减少对自己的否定。

根据马斯洛的需求层次理论，我们首先满足自己的生理需要、安全需要，照顾好自己，重视自己的健康，保护好自己，并能在经济和生活上保持独立；其次，我们从心开始，去满足自己爱与归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要，学会觉察自己的感受，体会自己的想法，理解我们内心的小孩，当我们关注到自己才是爱自己的开始。

当我们看到真实的自己，我们会发现ta是如此的需要得到接纳。在心理咨询师那里说出自己的彷徨和脆弱，我们得到咨询师的理解和接纳时，我们的疗愈之旅便开始了。在咨询师的陪伴下，探索自己，了解自己，知道自己想成为怎样的人，目标越来越明确，越来越有自我价值感，我们就会更有动力将生活过得丰富多彩。