1956年，家庭治疗大师贝特森提出了双重束缚理论。他举例说，如果一位母亲嘴上对自己的宝宝说“我爱你”，同时却扭过头去不理孩子，这时孩子就受到了“双重束缚”（与我们中国人所说的“无所适从”有些类似）。小孩子在身心上都严重依赖于母亲，面临这种矛盾的情景，他无法对母亲表达出自己心理上的矛盾感受，听到的是“我爱你”，却感到接下来可能要大祸临头，一个人长期受到双重束缚，就容易得精神分裂症或情绪障碍。
儿童心理咨询调查发现影响儿童心理健康第一位的是家长。在中国的文化中，家长习惯把对孩子的愤怒、批评，掩藏在对孩子表面的关心中，越是亲子关系不佳的父母，越是容易通过“教育”来发泄对子女的不满。比如，父母对孩子说：“你必须自己选择”，孩子听到这句话会有怎样的感受呢？那孩子就面临双重束缚。自己选择本来是自由的，但是父母又规定了“必须”，他就不自由了。孩子为把“不做选择”或者“寻求别人的帮助”作为一种选择呢？所以，孩子长期处于一种内容水平被关心、关系水平却被伤害的矛盾情景，而且还不能评论或反抗这些矛盾信息。
你对孩子使用过双重束缚吗？其实，双重束缚在生活中屡见不鲜。有的父母对教育孩子有焦虑的情绪，盼望着孩子能成长和独立，但是当孩子自己做家务等事情时，又没有鼓励孩子，而是指责孩子做得不好、笨手笨脚；希望孩子能活泼些让孩子多交朋友，但是又担心孩子交了坏朋友影响学习，于是限制孩子的外出等等。孩子被迫处在一种应答无措、左右为难的位置，无论有没有按照父母的要求做都是错误的。由于来自父母的信息矛盾，反倒使子女成长的动力被减弱。孩子心中的感觉是：“无论如何我都不能摆脱父母对我的不满。”
对于一个还不能够独立自主的小孩来说，双重束缚带来的内疚自责很容易击垮一个人。因为无力反抗，很容易变得自卑，因为他们从父母那里接收到的信息都是否定自己的负面信息，消极悲观的想法就会在他们心里形成。渐渐地，孩子就会变得困惑，借助矛盾的信息来逃避惩罚，以扭曲的行为方式来应付所有的关系，失去了发展正确理解自己和他人的能力，出现人格分化延迟。
如何不让孩子受到这样的影响，家长要明确对孩子的要求，并且把要求清楚具体的讲述给孩子。不清楚的地方可以教孩子去了解、认识。家庭教育中蕴藏着所有的智慧，孩子会与智慧的父母学习而变得智慧。所以请把主动权交给孩子，同时对孩子的行为做反馈，做得好就表扬，没做好就指出怎样做会更好。虽然孩子可能会遇到问题，但塞翁失马焉知非福，任何一个事物没有绝对的好与坏，而是取决于你的心态。当孩子遇到问题的时候，先不要急于给他你的答案，还是先倾听他，感受他，然后再开放式的询问，让孩子在自己的稳定的情绪中，在自己的语言中寻找答案。
这个世界上所有的爱都是以聚合为目的，只有一种是以分离为最后目标，那就是父母对孩子的爱。从心开始，解开亲子间的双重束缚，减轻我们和孩子的焦虑，孩子越成熟越独立越能有勇气和能力离开去过自己的生活，那么这就是成功了。
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